JODER!! Ya estoy harta de que la mayoría de mis "amigos" me mientan. ¿Amigos? JA! ¿aún puedo llamarlos así¡?
¿Por qué fingen que les importo? ¿Por qué fingen que soy indispensable en su vida? Osea tengo depresión, lo sé, estoy super consciente de que si se muere el cotorro de la vecina lloro toda la tarde, me afectan cosas tan simples y nisiquiera se preocupan, les vale si necesito ayuda o no; si me corto o no. Mis amigas también son de lo peor. Egoistas, estúpidas. Cuando tienen un problema intento que estén bien; pero cada vez que YO abro la boca para contarles todos mis jodidos problemas, me responden: aaaah (tono desinteresado) y que piensas hacer..mmm aaah,tranquila, bueno te cuento que blah blah blah..siempre ellas, después ellas y todo ellas. Al principio quizé pensar: "No, Vic lo que pasa es que todos ellos también tienen problemas, se preocupan por ti y no te llaman para salir porque vives un poco lejos, pero
nunca te van a fallar tus amigos y te tocaron los más increibles de este mundo"-Fin del pensamiento. Con mis amigos era un poco diferente, ya que son hombres, pero igual de estúpidos. Cuando cerraron mi escuela, lloraba todos los días, ¿que iba a ser de mi vida? y sin mis mejores amigas que segun YO, eran
las personas más maravillosas que pude conocer en el mundo. Prometimos tantas cosas entre todas nosotras, intenté cumplir; y ellas...? "Vic, te prometemos que no te dejaremos sola", una de ellas dijo una frase que nunca voy a olvidar: "
NUNCA TE DEJARÉ CAER". No me dejaron caer ni una, ni dos, ni cuatro veces...fueron muchas más. Mi primer día en el nuevo cole, fue de lo más espantoso, no me había cambiado de escuela por 8 años y me fue difícil. No queria que nadie reemplazará a mis amigas, nadie como ellas (según yo), para mi suerte, se fue una amiga del otro colegio. Ella tiene una hermana y eran la novedad ya que son gemelas, y claro al principio intenté ser amigable con todas las personas, quería ver que había más allá de mi burbuja, pero como ellas eran lo más wow por su parecido, les hicieron caso a ellas. Así que decidí encerrarme en MI. No hablaba en clase (cosa rara, ya que no me para la boca), en recreo me la pasaba bien con varias amigas, pero al volver a clase regresaba ese ZOMBIE, en el que me había convertido. No lo disfrutaba si es que lo preguntan. LO ODIABA CON TODO MI CORAZÓN. Baje calificaciones, reprobé 2 materias (nunca me había pasado). Pero nunca me apoyaron, todas teníamos tristeza pero parece que la de ellas era mayor..COMO SIEMPRE. Amigas que me prometieron NO DEJARME CAER...lo hiceron. Nunca me llamaban, a veces nisiquiera por msn. Pude lograr sentirme bien y no lo niego conocí personas bárbaras en ese cole. Por otro lado: La amistad, al igual que el amor, se desvanece si no lo cuidas. Dicen que estarán ahi, para ti..mentira. El problema es que siempre quiero creer lo mejor de las demás personas.
Me cambié de escuela por varias razones: la odiaba, simplemente el olor lo recuerdo y es como una puñalada en el pecho, quería una nuevo cole, no quería cometer los mismos errores (cerrarme en MI misma). Hice el examen para entrar a una escuela pública por primera vez; Siempre había estado en escuelas privadas y no conocía nada que no estuviera lejos de esas comodidades. Entré a ese colegio, el primer día me molestó un tipo muy muy corriente y todo porque venía de escuela privada :( Todo era diferente, en pocas palabras un nuevo mundo. No iba en uniforme, las personas hablaban de diferentes formas, muchos de bajos recursos con pésima ortografía y un vocabulario no muy bueno, con pocos conocimientos, las aulas mal cuidadas, etc...Me sentía como pez fuera del agua (que onda con la frase) no encajaba, podían hablar de cosas como la serie de GG y se quedaban con cara de WTF? Y ellos hablaban de música como : Los norteñitos y yo asi de : WTH??? Eran amables pero no teníamos nada en común, algunos decían que soy muy linda y otros que algo pija y sangrona. Muchas veces no entendía de que hablaban. Para no hacerles el cuento largo, no iba a la escuela, me daba miedo ya que me tocó en la tarde (3:00pm a 8:30pm) y por los chicos..muchos de ellos miran a las mujeres de una manera asquerosa y repulsiva. También no quería ir porque me sentía mal conmigo misma de no encajar ahi, de no tener amigos, de no poder reirme de lo mismo. Así que iba una hr y me regresaba a casa a llorar. Y así fue todo este semestre, solo iba a veces, mentía para no ir. Me quedaba en mi cama llorando y tratando de sobrevivir el día. Podía quedarme hrs y hrs viendo como el reloj maracaba las horas y yo seguia en la misma posición solo deseando
D E S A P A R E C E R. Es que joder, YO soy el problema, como les dije soy tan putamente frágil que todo me afecta. No quiero ser una NINI, quiero volver al cole, quiero ir a otro diferente, creo que no estuvo bien cambiarme y mucho menos a algo desconocido en el estado en el que estaba (o que estoy). Tal vez debí de quedarme en el que estaba aunque lo odiara con todo mi ser. Sólo sé que no puedo volver a mi último colegio, ya que al sentirme fuera de lugar, me despedí de todos, dije que no volvería por que iría a otro colegio. ¡¿Y ahora que?!! Debo encontrar otro para no perder el año. Hay que aceptar las diferencias de cada persona, porque eso es lo que hace especial el mundo, pero en este caso...quiero volver al mundo en el que estaba.
No le conté a nadie de esto..me tragué mis palabras y pensamientos, solo ahorita a uds mis PRINCESAS hermosas. Como ven mis amigos no han estado presentes en NADA de lo que me ha pasado.
Anoche simplemente no podía dormir, necesitaba VOMITAR!! Necesitaba a MIA, ella no me falla..y dejenme decirles que es cierto: "Vomitamos las penas cuando llorar ya no es suficiente". Bajé a la cocina, no recuerdo que comi, solo sé que quería sentirme llena completamente, agarré todo lo que estaba en la mesa y en el refri..comi..comi..comi, con lagrimas cayendo por mis mejillas. No pude más. Corri al baño de la academia de ballet que esta en mi casa (ahi no se escucha nada) y vomité vomité vomiteeeeeeeeeeeeeeeeeeé..saqué ese dolor en el pecho ya no sentía ese golpe en la boca del estómago..nadie me escuchaba llorar, gritar, ni repitiendo: "Eres una cerda, no deberias de existir, cerda, gorda, gorda estúpida, sólo deja de ser lo que eres, te odio, te odio, muereté!! aún no es tarde para cambiar TODO en lo que te has convertido, en todo lo que los demás piensan que eres, sé fuerte y deja de llorar porque te ves patética".
Me di cuenta de que YA NO PUEDO SER FRÁGIL, ya no más, no puedo permitir que nadie me vuelva a usar de kleenex. Siempre los comentarios de eres compartida, buena, linda..terminaron por lastimarme. Desde ahora tengo que ser algo asi como Blair Waldorf. Ayer en la tarde por cuarta vez llore enfrente de mi espejo por lo gorda que soy, lo estúpida y lo sola que estoy y que todo lo hago mal..todo menos una cosa..ANA y MIA.
Les mando un beso y un abrazo enorme princesas. I ♥ YOU. Perdonen si las aburrí con tanto texto u.u
´PREMIOS POR LA CARRERA ! :)
GANÉ!!! :)
